martes, 18 de octubre de 2011
sábado, 15 de octubre de 2011
Nº 15 ( CHURRUCA ) 15 - 10 - 2011
churruca dijo:
A todo esto, seguimos sin una explicación clara por parte del D. José Blanco. Responda: ¿qué hacían usted y Dios en la gasolinera?.
CHURRUCA
viernes, 14 de octubre de 2011
Nº 14 ( ESTILETE ) 14 - 10 - 2011
estilete dijo:¡Que viene el PP!. ¡A los juzgados y ayuntamientos!. ¡Que se acaban los matrimonios gays!.
¿Pero sin hacer cursillo prematrimonial?. Vamos a ver, que nosotros no los necesitamos, que cuando estábamos dentro de los armarios ¿Qué se pensaban que hacíamos?. Llevamos muchos años de “cursillos”.
¿Pero sin hacer cursillo prematrimonial?. Vamos a ver, que nosotros no los necesitamos, que cuando estábamos dentro de los armarios ¿Qué se pensaban que hacíamos?. Llevamos muchos años de “cursillos”.
ESTILETE
jueves, 13 de octubre de 2011
miércoles, 12 de octubre de 2011
Nº 12 ( LASLO A SOTAVENTO ) 12 - 10 - 2011
Laslo a sotavento dijo:
Gracias señora ETA por dejar de matarnos, tenga tenga el pastelito y todo olvidado. Vale. Espero que esto le satisfaga.
Al final lo están consiguiendo, por la fuerza se salen con la suya y los otros también ganan porque se quedan con su parte del pastel.
¿Y las víctimas? total no son tantas.
Al final el fin les justifica los medios.
LASLO A SOTAVENTO
martes, 11 de octubre de 2011
Nº 11 ( JARABE ) 11 - 10 - 2011
jarabe dijo:
Uno, que arregla zapatos dijo:
Martes, 11 octubre 2011 en 6:49 pm
Zapatero se reunirá con Chacón y Blanco para tratar la situación en El Hierro.
Martes, 11 octubre 2011 en 6:49 pm
Zapatero se reunirá con Chacón y Blanco para tratar la situación en El Hierro.
En la gasolinera más cercana, seguro
Espero por el bien de los canarios que no llamen al representante árabe de la alianza de civilizaciones…el imán, Con el hierro, el imán y Zp…¡que Algor nos valga!
JARABE
lunes, 10 de octubre de 2011
Nº 10 ( FREDDIE MAC Y FANNIE MAE ) 10 - 10 - 2011
Freddie Mac & Fannie Mae dijo:
Me he enterado ¡oh, feliz sultán! (pero Algor es más dichoso) que un poderoso visir partió a visitar a su familia en lejanas tierras. Durante el largo viaje recibió un mensaje de su amado primo que le pedía audiencia para un mercader, amigo suyo. El visir, añorando su medina, no quería dilatar más el trayecto, por lo que respondió a su pariente que detendría su comitiva en el caravanserrallo de Wuiti Rizh y que el comerciante se acercara hasta allí, donde lo recibiría en la sala VIP.
Mas este negociante no era tal, sino un malvado brujo, alquimista de pócimas peligrosas, del que se decía que había descubierto cómo volver oro cualquier carroña porque parecía que su fortuna era inmensa (pero la de Algor es mayor). Sin embargo, sus filtros emponzoñados comenzaban a tener poca aceptación en los zocos y sus ganancias desaparecían, como las aguas del río Jordán en temporada alta de turismo rumí. Necesitaba que el visir le ayudara a vender sus potingues al servicio califal de salud pública. No era la primera vez que esto hacía, pues ya había obtenido grandes privilegios de los cadíes, zabazoques y almotacenes de la región, pero ya ni estas regalías le bastaban.
- ¿Qué quieres, comerciante?- dijo el visir. sin apearse del burro.
- ¡Oh, gran visir del cemento! – respondió el inicuo – Tu poder en el palacio del califa puede ayudarme y si tú me ayudas yo te ayudaré a tí para que puedas ayudar a tu tribu que, a su vez, me volverá a ayudar.
- En cuanto entienda lo que acabas de decir, veré que puedo hacer; pero antes debo consultar con mis padres.
-Sé que son gente de gran honor y que están muy orgullosos de tu carrera; sabrán bien aconsejarte. Llenaré tus alforjas con generosos dones ¡oh, gobernante sabio! (pero Algor es más listo) pues soy un mayorista muy detallista.
- Vale, pero nada de telas ni túnicas ni turbantes.
- ¿Los querrás con factura a tu nombre?
- En ese caso…
La aurora comenzaba y Fanniehrazad calló.
- ¡Por el FROB que no me quedaré sin saber en qué acaba tan extraña historia! – dijo el rey Freddiehriar.
Mas este negociante no era tal, sino un malvado brujo, alquimista de pócimas peligrosas, del que se decía que había descubierto cómo volver oro cualquier carroña porque parecía que su fortuna era inmensa (pero la de Algor es mayor). Sin embargo, sus filtros emponzoñados comenzaban a tener poca aceptación en los zocos y sus ganancias desaparecían, como las aguas del río Jordán en temporada alta de turismo rumí. Necesitaba que el visir le ayudara a vender sus potingues al servicio califal de salud pública. No era la primera vez que esto hacía, pues ya había obtenido grandes privilegios de los cadíes, zabazoques y almotacenes de la región, pero ya ni estas regalías le bastaban.
- ¿Qué quieres, comerciante?- dijo el visir. sin apearse del burro.
- ¡Oh, gran visir del cemento! – respondió el inicuo – Tu poder en el palacio del califa puede ayudarme y si tú me ayudas yo te ayudaré a tí para que puedas ayudar a tu tribu que, a su vez, me volverá a ayudar.
- En cuanto entienda lo que acabas de decir, veré que puedo hacer; pero antes debo consultar con mis padres.
-Sé que son gente de gran honor y que están muy orgullosos de tu carrera; sabrán bien aconsejarte. Llenaré tus alforjas con generosos dones ¡oh, gobernante sabio! (pero Algor es más listo) pues soy un mayorista muy detallista.
- Vale, pero nada de telas ni túnicas ni turbantes.
- ¿Los querrás con factura a tu nombre?
- En ese caso…
La aurora comenzaba y Fanniehrazad calló.
- ¡Por el FROB que no me quedaré sin saber en qué acaba tan extraña historia! – dijo el rey Freddiehriar.
FREDDIE MAC Y FANNIE MAE
domingo, 9 de octubre de 2011
Nº 8 ( ADIVINO TINTO ) 08 - 10 - 2011
Adivino Tinto dijo:
Este año la celebración de Halloween tendrá especial incidencia en las gasolineras.
Los ministros asistirán a un “truco o trato” de empresarios que consistirá en:
Truco: tu me das la pasta y yo no te hago el favor. Pues te denuncio.!
Trato:Si me das las subvenciones, le doy la pasta a tu primo.
Los ministros asistirán a un “truco o trato” de empresarios que consistirá en:
Truco: tu me das la pasta y yo no te hago el favor. Pues te denuncio.!
Trato:Si me das las subvenciones, le doy la pasta a tu primo.
ADIVINO TINTO
sábado, 8 de octubre de 2011
Nº 8 ( UNO, QUE ARREGLA ZAPATOS ) 08 - 10 - 2011
viernes, 7 de octubre de 2011
Nº 7 ( DESENCANTADO ) 07 - 10 - 2011
Desencantado dijo:
Eso pasa por convocar las manifestaciones donde no deben.
SI en lugar de en el corazón de Bilbao la hubiesen organizado en una gasolinera, se hubieran asegurado como mínimo la presencia de un chófer, un chorizo y un corruto.
Ahí es ná.
DESENCANTADO
jueves, 6 de octubre de 2011
Nº 6 ( LOCO ) 06 - 10 - 2011
loco dijo:
Ayer, en USA, se fue Steve Jobs.
El mes de septiembre, en España, se fueron 96.000 jobs.
El mes de septiembre, en España, se fueron 96.000 jobs.
LOCO
miércoles, 5 de octubre de 2011
Nº 5 ( ALATRISTE ) 05 - 10 - 2011
Alatriste dijo:
Me temo que, ante las próximas elecciones, la caravana electoral del PSOE va abandonar a Pepiño Blanco en alguna gasolinera.
ALATRISTE
martes, 4 de octubre de 2011
Nº 4 ( BENJAMINGRULLO ) 04 - 10 - 2011
benjamingrullo dijo:
“Premiado el doctor Mengele con el Nobel de Medicina” ¿Y el juramento hipocrático? Bien gracias.
En realidad pachilo no premia, sólo muestra sus complejos.
BENJAMINGRULLO
lunes, 3 de octubre de 2011
Nº 3 ( ELLA ) 03 - 10 - 2011
ella dijo:
El travestismo de Rubalcaba no ha hecho más que empezar. Recuerden que este hombre apoyó a Bono en el Congreso que ganó Zapatero; y que nada más ser elegido S.G. éste, en respuesta a un desanimado colega que le dijo :”Alfredo, hemos perdido…”, el susudicho P. respondió: “Habrás perdido tú, yo no…” Pues eso, que si la noche del 20N tiene que pasarse al PP, pues se pasa y listo.
ELLA
domingo, 2 de octubre de 2011
Nº 2 ( COJO SACAMANTECAS ) 02 - 10 - 2011
Cojo Sacamantecas dijo:
VERIFICACIONES URGENTES:
Que olviden los comunicados etarras y las disoluciones de las ramas ya inoperantes de la hidra terrorista, sugiero a los entrometidos (y bien remunerados por la propia banda) verificadores de guardarropía esta lista de verificaciones. Son mucho más prácticas para conocer cómo va el estado del terror y la ausencia de libertad de los vascos sometidos al mismo:
¿Puede alguien desplegar una bandera española en algún balcón del País Vasco?
¿Cuál es su opinión de que, en los días de celebración por el Mundial de fútbol, el terror a la celebración fuese generalizado entre todos aquellos a quienes hubiese gustado hacerlo, como en el resto de España?
¿Porqué no puede un opositor a plaza en el Osaquidecha, al recopilar su curriculum, cagarse en Sabino y en la madre que lo parió?
¿Con qué frecuencia se menciona a ETA en las conversaciones cotidianas de los vascos?
¿Cuántos escuchan en su emisora de radio favorita, digamos que las opiniones sobre el nazionalismo de Jiménez Losantos o Carlos Herrera, con las ventanillas bajadas en un atasco?
¿En qué se diferencia la venta de prensa en las panaderías de centros populosos y urbanos de los de ambiente rural?
¿Porqué no son espontáneamente descolgados de las calles los carteles de apología terrorista, de petición de privilegios para los criminales o de consignas prohibidas? Ciudadanos deseosos de poder hacerlo no faltan.
¿Con qué frecuencia se exhiben las enseñas nacionales en las fiestas locales de pueblos y ciudades, simplemente por ciudadanos deseosos de hacerlo?
¿Cuál es el grado de libertad de los ciudadanos en sus conversaciones en ámbitos públicos, y en los privados?
¿Cuántas pegatinas en la carrocería de los coches vascos con símbolos de la unidad de los españoles podrán contabilizarse en términos proporcionales? ¿Dicha proporción corresponde a lo asumido como la realidad sociológica de la zona?
¿Porqué son tan escasas los carteles o las pintadas contrarias al terror?
Los verificadores lo tienen sencillo: simplemente han de realizar todas (o algunas) de las actividades por las que aquí se pregunta. Ponerse un gorrito y una camiseta con la enseña nacional e ir en un coche, rojigualdamente adornado, por las calles y las tabernas, para expresar bien alto su desprecio por los terroristas y quienes los defienden. Después de varios días de realizar estas actividades podrán redactar un informe verificador (y metérselo por el culo).
COJO SACAMANTECAS
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